有人总以为婚外情是苦闷生活的救赎，以为自己终于找到了“真爱”的应许之地。
可当你真正走进婚外情时，真相却令人清醒：婚外情里的“真爱”，其实是两颗无法真正为感情负责的心。
关于婚外的感情，看清楚这2个真相，能帮你果断放下
01
真相一：以这种方式找“真爱”的人，往往都扛不起真爱的重量。
婚外情里的“爱”，常常美得冒泡，让人深陷其中，因为它巧妙地避开了婚姻里那些让人喘不过气的现实责任。
想想看，在你们的相处中，有没有这些？房贷车贷谁还多点？孩子半夜发烧谁爬起来？过年去谁家能吵翻天？公婆岳母的挑剔怎么应对？马桶坏了谁修？……
这些婚姻里沉甸甸、甚至有点“脏累烦”的日常，在婚外情里，都被完美地屏蔽了。
你们享受的，是一种“免试恋爱”的轻松。约会时是高级餐厅、浪漫酒店和倾诉心里话。
他说你比家里那位温柔解意，你抱怨自家那位冷漠麻木。彼此都成了对方黯淡生活里的救命稻草。
但这样的“爱”有个致命弱点：它扛不住现实生活中的任何一个细节。
就像法国作家拉罗什富科说的：“爱情不可能长期地隐藏，也不可能长期地假装。” 当生活中的鸡毛蒜皮真正显露出来时，婚外情里那点“深情”往往不堪一击。
他或许能给你买包、说情话、甚至承诺未来，但当你需要他像丈夫一样为你的家庭危机兜底，像父亲一样为你的孩子付出心血，像战友一样和你共同去应对生活的困境时，你看吧，他跑得比谁都快。
没有责任托底的爱，就像沙滩上的城堡，潮水（现实）一来，瞬间垮塌。而你以为的真爱，不过是在特定情境下，避开所有“考试科目”的一场轻松游戏。
02
真相二：每一个走向婚外感情的人，最爱的永远都是他自己。
如果你不相信这句话，那请问自己这样一个问题：
当“伟大的爱情”和你切身的、巨大的利益（名声、财产、孩子、稳定的生活）必须二选一的时候，你内心最深处、最本能的恐惧和选择是什么？
那个口口声声爱你入骨的人，真的准备好了为你放弃一半甚至全部身家？承受父母崩溃、孩子怨恨、同事朋友指指点点的压力？
那个抱怨婚姻像坟墓的人，真有勇气先把自己“埋”着的婚姻处理干净，再干干净净、坦坦荡荡地牵你的手？
绝大多数人的答案，会在危机来临时揭晓：他（她）一定会本能地，选择自保。
我们来看个例子：
陈伟（化名），是外人眼中模范丈夫。妻子贤惠，孩子可爱。但他总觉得婚姻太过平淡，妻子不够“懂”他。
一次同学聚会，和初恋重逢，两人都觉得找到了“灵魂伴侣”，抱怨各自的婚姻如何无趣。
他们秘密交往了一年，爱得轰轰烈烈，甚至计划各自离婚然后在一起。但当陈伟真正开始计算离婚成本：财产分割、孩子抚养权争夺、父母可能气病、社会形象崩塌……他犹豫了。
所以，初恋逼他做决定时，他退缩了，理由是：“孩子还小，需要完整的家……我们，还是算了吧。”
他当初抱怨婚姻窒息是真的，和初恋的旧情复燃也是真的，但在核心利益（孩子、财产、面子、稳定）面前，他“最爱”的人是谁，一目了然。
其实他追求的，不过是婚姻之外那点新鲜感罢了，内心从未真正准备好为这份“真爱”付出一丁点代价。
心理学家卡伦·霍妮一针见血：“所有陷入爱情中的人，都是借爱情的名义满足自己的需求。”
婚外情中的两个人亦然，都在对方身上索取自己婚姻里缺失的东西，但都心照不宣地回避了那个最核心的问题：
你们是否真的有能力，并且发自内心地愿意，为对方扛起一份厚重、真实、需要付出巨大牺牲的人生？
答案往往是：不能。因为最爱的人，终究是自己。
03
看清真相，是放下的开始
放下的第一步，就是认清婚外情的本质：
婚外的感情不是你人生的解药，只是你暂时逃避婚姻问题的止痛片，药效过了会更痛。
而他（她）也不是你的救世主，只是一个在特定时间、特定情境下，和你搭伙演了出情感戏的搭档，戏散了，人得走。
所以，请好好想一想自己和另一半真正的问题是什么？是沟通完全死机了？是核心需求被长期漠视？是价值观早就分道扬镳？还是你们都懒得为关系投入了？
直面它！能修复就一起努力修复，实在修复不好，体面结束，也好过在欺骗和消耗里三败俱伤。
作家三毛曾说：“心之如何，有似万丈迷津，遥亘千里，其中并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。”
婚外情里的每一次心动，不过是心在迷津中的一次误触。当现实的光照进来，正是你收回目光，看清自己，学会“自渡”的时候。
那份心痛，就是在提醒你：
放下这段错误的婚外情，它只会伤害你和自己的家人。
看清这两个真相，果断放下，才能让你的余生过得坦荡而幸福。
